Советы о том, как наказывать за плохое поведение

Как бы ни велика была родительская любовь к детям, иногда приходится применять карательные меры – наказывать за проступки. Иначе потакания капризам и прощение плохого поведения приведут к превращению милого баловника в безответственного подростка, считающего, что ему дозволено абсолютно все.

В вопросах наказания ребенка главное – не перегнуть палку, дабы не нанести урона детской психике. Чтобы разобраться в том, как наказывать ребенка правильно, надо знать – за что и когда можно это делать, и какие наказания недопустимы. Наказание зависит также и от возраста и степени тяжести провинности.

Стоит ли наказывать детей вообще

Как наказывать ребенка за плохое поведение правильно и нужно ли: от 2-3 лет

С одной стороны, если наказывать за каждый проступок, постоянно грозить отдать ребенка Бабе Яге или страшному волку, ставить в угол или оставлять в темной комнате, можно сделать из него забитое существо. Ребенок постоянно будет чувствовать себя несчастным и недостойным. Это убивает личность, понижает самооценку, развивает чувство недоверия к окружающему миру.

С другой стороны, полная вседозволенность приводит к убежденности, что вытворять можно все, что вздумается. Ребенок не научится разграничивать поступки на хорошие и плохие. Необходимо найти золотую середину и определиться с тем, за что обязательно нужно наказывать, а на что можно закрыть глаза.

Принципы и задачи наказания

Чаще всего ребенок, совершив плохой поступок, скрывает его не потому, что осознает, что поступил неправильно, а чтобы избежать поимки и наказания. Поэтому наказание должно, во-первых, дать ему понять, почему так непозволительно делать, а во-вторых, быть эффективным.

Адекватное проступку наказание способствует:

  • исправлению нежелательного поведения ребенка;
  • контролю за обозначенными ранее границами дозволенного;
  • поддержке авторитета родителей;
  • возмещению причиненного им ущерба (например, испачкал фломастерами стол – придется оттереть следы и не рисовать в течение двух дней);
  • предотвращению нежелательных поступков впредь.

Наказания в зависимости от возраста ребенка

Когда и как стоит наказывать детей – зависит от возраста. Взрослея, ребенок начинает осознавать причинно-следственные связи, то есть, понимать, за что именно понес наказание. Так, малыша бесполезно ругать через полчаса после шалости, а подростку будет понятно, чем он провинился и спустя неделю.

До 1 года запреты должны быть строгими и четкими, но телесным наказанием подкреплять их нельзя. К примеру, малыш должен понимать, что нельзя стукать маму кулачком или совать палец в розетку.

То есть, наказанием является просто строго убрать руку или насильно перенести ребенка подальше от розетки (заодно и полезно для физического развития – если хочет, пусть сам снова ползет к ней).

Дети до 2 лет еще не научились улавливать связь между проступком и дисциплинарными мерами, предпринятыми взрослыми. Наказания пока тоже не сработают, лучше переключить внимание ребенка на другое занятие или предмет, подкрепив действие интонационно словом «нельзя».

Период с 2 до 3 лет – кризисный. Проявляются первые протесты, истерики и непослушание. Это время надо просто пережить.

А вот с 3 до 5 лет родители уже могут, наконец, начать выпускать пар и наказывать ребенка! Его уже можно ставить в угол и садить в наказание на четверть часа на стульчик – он уже понимает, за что наказан, и терпеливо несет наказание, усваивая, что в будущем делать так больше не стоит. Иногда можно даже легонько шлепнуть.

Начиная с 6 лет телесные наказания и насильственное принуждение не делать чего-либо следует прекратить. В этом возрасте дети начинают испытывать унижение. И именно теперь уже можно не наказывать, а объяснять, в чем состоит нежелательность или опасность поступка на примерах других детей, людей – это развивает сочувствие. Приходит понимание, чем поступок был плох.

Нужно ли наказывать за поведение детей подросткового возраста – вопрос индивидуальный: все зависит от степени развития личности и характера. Рекомендуемые меры – лишение развлечений и ограничение в общении с приятелями.

В подростковом возрасте формируется самооценка, ребенок часто поступает плохо в расчете на внимание публики. Поэтому самая действенная мера – свести к минимуму факторы, провоцирующие на проступки.

Как правильно наказывать ребенка – советы:

  • Соблюдать последовательность – наказание должно настигать за одни и те же проступки. Игнорировать меру не стоит, даже если в данный момент некогда заниматься воспитательными работами.
  • Учитывать тяжесть проступка – за обычное баловство или шалость, совершенную впервые, предупреждение. За повторное нарушение – меры посерьезней.
  • Ограничивать длительность наказания – ребенку следует сообщить, на какое время он наказан.
  • Согласовывать наказание с супругом – иначе один будет позволять, а второй не разрешать. Вместо ощущения себя виновным, ребенок начнет манипулировать взрослыми.
  • Демонстрировать положительное поведение – родители должны поступать так же, как требуют от ребенка.
  • Учитывать особенности личности – к ребенку, склонному к меланхолии, применяются менее строгие меры, чем к сангвинику.
  • Наказывать наедине – без свидетелей, чтобы не снизить самооценку. (А вот хвалить детей надо прилюдно.)
  • Разработать ритуал примирения – чтобы после наказания у ребенка не оставалось осадка, и он точно знал, что прощен. Например, читать примирительный стишок или сцеплять с ним мизинчики.

Как нельзя наказывать ребенка

В вопросе выбора мер наказания есть табу:

  • нельзя наказывать физически (бить; заставлять приседать; ставить в угол не стоя, а на колени; обливать ледяной водой, не кормить и пр.);
  • недопустимо унижение публичным наказанием («пусть все полюбуются, какая ты бестолочь, стой в углу на глазах у друзей»);
  • не наказывать за несколько проступков сразу – из одновременно совершенных прегрешений выбирается самое тяжкое;
  • наложив наказание, не отменять его, иначе впоследствии страх наказания станет ослабевать и, в итоге, потеряет силу;
  • не делать в наказании отсрочку – это морально измучает ребенка, он будет с ужасом думать о том, что же его теперь ожидает.

Конструктивный подход к наказанию ребенка

Лучшими способами наказания детей, эффективными и не травмирующими психику, признаны:

  • временное лишение развлечений – просмотра мультфильмов, прогулки во дворе с приятелями, компьютерных игр;
  • исправление проступка – «Специально рисовал не в альбоме, а на столешнице? Вот тряпка и моющее средство отмывать»;
  • «тайм-аут» – ненадолго оставить хулигана в полном одиночестве в комнате, где нет игрушек и телевизора (маленьких детишек – не дольше чем на 5 минут);
  • велеть извиниться: детсадовца или школьника – словами перед тем, кто им обижен, малыша – нарисовать взамен порванной картинки, взятой у брата или сестры, такую же – чтобы восстановил и вернул испорченное;
  • игнорировать непродолжительное время – не разговаривать и не играть с врединой;
  • назначить «общественные работы» – вне очереди помыть посуду или подмести пол.

Наказывая, не надо забывать, что даже малыш – личность, не говоря о ребенке-школьнике. Желания детей нередко выходят за рамки родительских требований – иногда и их стоит удовлетворять.

И лучше – разговаривать с детьми не в приказном порядке, а давать советы с уважением – тогда ребенок обязательно услышит взрослых, а его здоровью и жизни ничто не будет угрожать.

Ведь детей наказывают, чтобы они впредь не повторяли того, что может быть опасно в разных смыслах.

Источник: https://detkiportal.ru/kak-nakazat-rebenka/

Как правильно наказывать ребенка

Как наказать ребенка за плохое поведение. 5 правил воспитания. Как правильно наказывать ребенка, не травмирую психику. Личный опыт, полезные советы, нетривиальные способы. Наказание — важный инструмент в воспитательном процессе и формировании личности ребёнка.

Но правильно ли мы понимаем значение этого слова? В первую очередь, это наставление, о чем многие родители забывают, используя телесную форму наказаний, которые, по мнению Ушинского, показывают «несовершенство искусства воспитателя», т. к. «основываются на одном страхе, чувстве боли».

В качестве же профилактики нарушений поведения он предлагал » разумно устроенную деятельность», где нет места скуке. Именно скука — источник многих детских пороков, по мнению известного педагога. Ю. Гиппенрейтер так же пишет, что проявления плохого поведения можно минимизировать или вовсе их избежать, если соблюдать

5 правил воспитания

Напомним их:

  1. Будьте примером счастливого и успешного человека для своих детей.
  2. Давайте ребёнку свободу в развитии.
  3. Позвольте ребёнку учиться на своих ошибках.
  4. Не превращайте учебу в обязанность.
  5. Отпустите ситуацию.

Однако до сих пор некоторые родители лупцуют своих детей и находят тому «обоснованные» оправдания:

  1. «По-другому он не понимает!» Каждый вечер наши соседи (глава семьи) вступают в неравный бой с сыном-пятиклассником. Ребёнок отказывается учить уроки, спорит, огрызается, но,получая тех самых «волшебных пендюлей», за полчаса все выполняет.Галина, мама мальчика, предпринимает всякий раз попытки «добром» заставить сесть сына за домашнее задание, но, сокрушаясь, признается, что, видимо, по-другому сын не понимает, раз на него действует только грубая физическая сила отца.Задумайтесь, а проблема-то решена? Нет! Конечно, сиюминутный результат получен, но ведь ситуация повторяется, шлепки становятся ожесточеннее, а поведение мальчика не меняется! Отец рассчитывает, что ударив сына, дает ему урок «Не делай так, это плохо!», и сын этот урок усваивает, но совсем иначе «Раз меня снова бьют, я плохой! И стараться нечего!» и бессознательно ведёт себя по-прежнему из рук вон плохо. А уставшему папе далеко до «высоких материй»: это же труд — пытаться выяснить истинную причину поведения, разобраться в чувствах сына. Проще наподдавать хорошенько этому строптивцу, чтоб уж наверняка дошло- и вернуться к своим делам, своей жизни. Это не ребёнок по-другому не понимает, это взрослый бессилен пойти по другому пути.
  2. «А то вырастет маминым сынком!» Признаться, этот аргумент некоторое непродолжительное время я слышала от супруга, когда устав от бесконечных разъяснений, он брался за ремень, а я выражала протест против этого пусть нечастого, но все же насилия над сыном. Сын действительно бывает неуправляем, но к хорошим последствиям применение силы не привело.Он стал периодически поднимать на меня руку, обижать сестру. И логичным продолжением этой истории вполне могло стать решение всех своих проблем через физическую силу: в школе, затем на работе, в собственной семье. Мы вовремя остановились, отказавшись от этой пугающей перспективы- быть потом побитыми собственным повзрослевшим сыном.Для ребёнка причинение боли самыми близкими людьми — это психотравма. Разве чувствует он себя этот момент сильным? Нет. А вот униженным -да. Противостоять нельзя- получишь ещё сильнее и больнее, поэтому надо приспособиться и терпеть и научиться скрывать свои проступки. Из таких детей нередко вырастают взрослые, обременённые комплексом неудачника.
  3. «Меня били — и ничего…» «Вырос нормальным человеком», — обычно продолжают фразу те, кто перенёс методы воспитания своих родителей в отношения со своими детьми. Спорить не будем, встречаются среди тех, кто в детстве прошёл через боль, страх и унижение, хорошие люди, только это «не благодаря», а «несмотря» на подобные карательные меры.Большинство «битых» зарекаются не бить своих детей, но есть и те, кто по инерции продолжает утверждать то самое «меня били — и ничего».Особенно плачевна судьба девочек, которым папа привил урок «бьет-значит любит», потому что в замужестве они часто терпят тиранию со стороны мужа и не в силах противостоять ему даже словесно, когда тот поднимает руку на детей.
Читайте также:  Почему ребенок ругается матом?

Физическое наказание детей воспитывает в них неуверенность в себе, лживость, трусость, недоверчивость, склонность к агрессии, озлобленность, жестокость и эмоциональную черствость.

По отношению к беззащитному ребёнку подобные карательные меры являются насилием! Это ошибочное мнение, что наказание должно вызвать отрицательную эмоцию, и тогда ребёнок впредь не станет так себя вести.

Наказание — это прежде всего сигнал о нарушении установленного правила, социальных норм, оговорённого порядка.

Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Конечно, наказание может расстроить ребёнка, но смысл не в том, чтобы заставить его испытать страх или обидеть, а в том, чтобы заставить задуматься над своим поведением, осознать, что именно он сделал не так и почему это плохо.

Родитель в таком случаем- блюститель установленных правил и защитник моральной ценности, а не диктатор, а само наказание предполагает сознательность ребёнка в формировании его личности, а не направлено на получение мнимого результата.

Самый ценный вид наказания есть следствие проступка. В этом случае ребёнок наказывает сам себя, учителем становится жизнь.

В новогодние каникулы у нас было запланировано мероприятие с посещением спектакля, и в день Х старший сын устроил с младшим догонялки. Несколько раз малыш спотыкался и больно падал, и я просила прекратить игру. В конце концов, подгоняемый старшим, он с разбегу врезался в ребро стены, и на лбу появилась огромная шишка и стала расти.

Первая (и естественная) реакция — крикнуть что-то вроде «Я же тебе говорила! Посмотри, что ты натворил?! Никакой тебе елки!» Но я видела, что сын и без того расстроен и напуган. Было решено папу отправить с маленьким в травмпункт, а мы поехали на представление. Старший был обескуражен, что ему «не досталось» и все время интересовался, как Федя. «Жаль, что Федя не может поехать с нами… Это я виноват, да, мам?» Этот случай стал сыну хорошим уроком.

Самым же распространённым типом наказания является условное следствие проступка. Формула их знакома всем: «Если ты не …, то я…» Если ты не сделаешь уроки, отец отключит интернет.

Если ты сейчас не уберешь свою кровать, никакой прогулки. Такие наказания неизбежны, но надо понимать, что они малоэффективны, поскольку не берут в расчёт сознательность самого ребёнка.

Какие же существуют «правильные» способы наказания?

  • Лишение приятного. Лишать нужно именно привелегии, а не основных потребностей! Видеоигр в выходные, похода в кино, сладостей.
  • «Исправительные работы». Для » вдохновения» приведём пример одной многодетной мамы, которая решила вопрос наказаний весьма творчески. Вместо наказаний как таковых — «лягушки». На оборотной стороне открытки с изображением этой живности написано «дело», которое нужно выполнить: поточить карандаши/ убрать игрушки на полке/ пропылесосить и т. д. При каждой провинности мама раздает детям «лягушек», кстати, они могут их выбирать или менять. При игнорировании «лягушек» — штраф: лишение компьютерных игр или сладостей.
  • Тайм-аут. Этот вид наказаний до сих пор популярен в детских садах, где за непослушание или проступок предлагают посидеть на стульчике и подумать над своим поведением. Мой сын- активный «заседатель». Об эффективности методики судить не буду и полагаю, что есть дети,которые действительно могут осознать неправоту своего поступка, находясь в изоляции и тишине. Но не в темной комнате!
  • Личное извинение. К этому способу прибегает мой супруг, когда проведя беседу с сыном о проступке завершает необходимостью принести извинение человеку, которого сын обидел, или исправить ситуацию, виновником которой он стал.
  • Игнорирование. Часто баловство- способ привлечь внимания. Не поддавайтесь на провокацию и предупредите, что, если ребёнок продолжит вести себя таким образом, вы перестанете с ним разговаривать. Когда у моего сына случается истерика, он не идёт на телесный контакт, не готов слушать доводы и не может остановиться, я выхожу из комнаты. Через некоторое время сын успокаивается, и мы обсуждаем этот неприятный эпизод спокойно. Крайностью такого метода является игра в молчанку, которая травмирует ребёнка.
  • Естественное наказание. Речь не идёт о том, чтобы ребёнок с молчаливого согласия родителя причинил себе вред, но есть смысл воспользоваться уроками жизни, если вы уверены в том, что ребёнок серьезно не пострадает и сможет сделать правильные выводы. Дочь не слушала мои просьбы не ходить по лужам без сапожек, и в конечном итоге я абстрагировалась: хочешь- да пожалуйста! Через полчаса ей стало «неудобно» в мокрых ботинках, и мы отправились домой, так и не дойдя до гостей, а потом лечили насморк. Назидательная речь не пригодилась.
  • «Временный арест». За серьезный проступок меня, будучи подростком, лишили прогулок и общения с друзьями. Это было единожды, и это сработало. Но если подобный вид наказания становится регулярным, то теряется весь его смысл, как было в семье моего одноклассника: он просто стал сбегать из дома, невзирая на запреты.
  • Сказка вместо наказания. Когда персонажи испытывают те же трудности и попадают в ситуации, схожие теми, в которых находится ребёнок, значительно легче понять ошибочность своих поступков и найти пути решения вместе со сказочным героем. Нам с детьми нравятся книги Стэна и Джен Беренстейн о жизни брата и сестры медвежат. Сын всякий раз, когда совершает проступок, а я начинаю отчитывать его, забывая о всех своих педагогических обещаниях, говорит: «Мама,а давай лучше как будто я медвежонок Вова, и я был не прав, и дальше целая история!»
Читайте также:  Почему появляются детские страхи?

В конце нашей статьи резюмируем важные правила наказания:

  • наказание нельзя пропускать или надолго откладывать.Ребёнок нарушил правило или плохо себя вёл- следует наказание в той или иной форме.
  • наказание должно быть адекватно проступку, его задача- обратить внимание на нарушение, а не покарать.
  • наказание не должно унижать ребёнка .
  • наказание не должно сопровождаться криком, оскорблениями.
  • наказание должно быть объяснено ребёнку! Он должен понимать смысл недовольства родителя и знать, за что наказан.
  • физическое наказание недопустимо. О его вреде мы подробно писали выше.

Источник: https://womensec.ru/articles/kids/education/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka.html

Как правильно наказывать ребенка?

Ох, уж эти непослушные детишки! Сколько нервов они забирают у своих родителей, сколько гневных окриков выслушивают в свой адрес и как много шлепков получают по своим неугомонным попам.

Любой маме (и папе) хочется, чтобы их ребенок был «идеальным», нормально себя вел и мгновенно исполнял «приказания» и просьбы. Но это все мечты, так как на деле дети не только не слушаются родителей, но и пытаются противиться их воле.

Как научить пресекать непослушание малыша «на корню»? Какие методы наказания можно использовать в процессе воспитания, а какие лучше никогда не применять? Наконец, как правильно наказывать ребенка и можно ли добиться того, чтобы он беспрекословно вас слушался?

Стили воспитания

Послушание ребенка — это результат модели воспитания, которую к нему применяют. Психологи различают:

  • авторитарный стиль, полюбившийся современным мамам и папам, при котором воля малыша активно подавляется родителем;
  • демократический стиль, который заключается в том, чтобы давать ребенку право голоса и включать его в общественную деятельность;
  • смешанный стиль, сопровождающийся как затягиванием «гаек», так и их послаблением.

Почему дети не слушаются?

Большинству родителей кажется, что дети их не слушают просто потому, что не хотят этого делать или показывают характер. На самом деле причин для непослушания у ребенка очень много.

Им непонятно

Прежде всего, дети не понимают, любят ли их, раз постоянно кричат? Что нужно сделать, чтобы у мамы перестала идти ртом «пена», а у отца дергаться глаз? Малыш теряется под гнетом бесконечного крика и не знает, как ему поступить, ведь отказаться от него за то, что он не доел рисовую кашу — это же невозможно в принципе?

Им не нравится манера разговора

«Не будешь слушаться, поймешь, что будет!», — не это ли слышат дети, когда их родители выходят из себя? Но если в ребенке живет лидер, он не станет принимать на себя чей-то авторитет (тем более, такой нервный). Послушание в этом смысле противоречит его натуре и с таким малышом лучше договариваться, а не подавлять его.

У них слабая нервная система

Случается, что ребенок просто не в силах взять на себя ответственность, потому ему легче идти за кем-то, а не решать что-то самостоятельно. Такими детками довольно легко управлять, но вот положиться на них — дело из области фантастики. Кроме того, эти малыши нуждаются в безоговорочной поддержке и контроле.

Назовем это «откупом» за возможность творить то, что хочется: малыш делает вид, что он слушается, а на деле оказывается, что это совершенно не так. Двойная жизнь, которую ведут дети — это их модель общения с бескомпромиссными родителями.

Вы оскорбляете или унижаете их

Спросите себя: ставите ли вы в пример ребенку более послушную соседскую девочку? Если да, то душа вашего малыша истерзана постоянными сравнениями и он просто не хочет испытывать эти унижения.

Им не интересна рутина

Уделяя все свое внимание «важной» задаче и работая над ней часами, дети раздражают своих родителей, считающих, что они в это время могли бы заняться чем-то более нужным. Но ребенку просто не интересно это положение вещей и на повышение вашего тона по этому поводу он реагировать не станет.

Они слишком послушные

Дети, у которых подавлены эмоции, не в состоянии восстановиться самостоятельно. Под родительским гнетом они забывают о себе и о том, что такое — радоваться, когда хочется, или плакать, когда больно.

Наказания: нужны ли они?

Что же делать, если ребенок не слушает вас? Можно ли ругать его и как именно? Стоит ли добиваться моментального исполнения приказов или лучше оставлять выбор за ребенком?

Дорогие родители, наказывать детей нужно обязательно, просто стоит адекватно воспринимать и применять на практике это слово — «наказание». Ведь некоторые поступки ребенка бывают совсем уж аморальными (он не просто не съел кашу, а вылил ее на голову прохожего) и несут опасность для жизни окружающих.

Всех ли подряд?

С девочками, возможно, в некоторых случаях стоит обходиться стоит более мягко, а вот наказывать ребенка — сына стоит в соответствии со всей строгостью «закона».

Выбираем в наказание в зависимости от возраста

Если вы будете ругать малыша, которому еще и трех лет не исполнилось, это не принесет никаких плодов. В результате он сможет понять только то, что вы его не любите. Да, он осознает, что игрушка сломалась, а краска пролилась на скатерть, но ребенок не связывает воедино эту «ситуацию» и «ее виновника».

2 года и младше

Если вашему ребенку 2-2,5 года, просто объясняйте ему, что случилось и почему нельзя так поступать. Пожурите его и покажите на собственном примере, как нужно было сделать.

Дело в том, что плохое поведение ребенка в этом возрасте — это самоутверждение, следствие недостатка внимания со стороны родителей или «месть» за то, что они не выполнили обещанное.

3 года и старше

Когда малыш станет старше (3 года и больше), можете начинать его воспитывать, но только без крика. Старайтесь рассказать чаду о его плохом поведении в спокойной манере, объясните, в чем он не прав, и что ему нужно делать, чтобы не огорчать вас.

Через некоторое время ребенок впитает в себя полученную информацию и с легкостью будет отличать плохие поступки от хороших.

Техника правильного наказывания

Нельзя одинаково наказывать ребенка за пролитый компот, полученную двойку или несогласованное отлучение из дома на несколько часов. Ругать его за мелочи — это значит, нарушить баланс наказания: ребенок просто запутается в том, что есть крайне нехороший поступок, а что — маленькая провинность.

Не лишним, если не сказать, что обязательным, будет факт «разбора полетов»: вы должны понять, почему он так себя повел. Например, он получил плохую отметку не потому, что не выучил урок, а потому, что недавно перешел в новую школу и просто не успел адаптироваться к новому учителю и его методу преподавания.

Вам необходимо осознать, что подобные стрессовые ситуации напрямую влияют на поведение ребенка и вы, как родитель, должны помочь ему поскорее решить проблему, а не кричать на него или ставить в угол.

Каким может быть наказание и можно ли его применять?

«Рынок наказаний» довольно обилен в предложениях, потому нужно четко осознавать, какими методами воспитания ребенка можно пользоваться (и когда), а к каким прибегать не стоит и в самых крайних ситуациях.

Позор

Унижать самолюбие ребенка и позорить его личное достоинство — это худший вариант развития событий. Ребенок обязательно запомнит публичное унижение и в будущем его обида вырвется наружу.

«Ярлыки» и обзывания

Ни при каких обстоятельствах нельзя обзывать ребенка грязными и обидными словами: «тупицей», «неумехой» и тем боле «дрянью». Это влияет на его самооценку и отдаляет от любимых родителей на огромное эмоциональное расстояние.

Игнорирование

Очень часто родители провинившегося ребенка прибегают к методу «игнора»: они будто бы не замечают его, не говорят с ним и избегают любого контакта.

Необходимо понимать, что такая модель наказания может быть эффективной лишь тогда, когда между малышом и его родителем есть тесная эмоциональная связь, которую потерять ребенок крайне боится.

Авторитарный приказ

Знаменитое стояние в углу, «на горохе» и иные типы ограничения свободы. Прибегать к таким наказаниям лучше всего тогда, когда ребенок действительно натворил дел и его действия привели (или могут привести) к серьезным последствиям. Например, он подрался с другим ребенком или залез на высокую крышу, с которой мог и упасть.

Читайте также:  Почему ребенок не слушается?

Ограничение прав

Заключается в том, что родители просто запрещают малышу делать то, что он любит: играть в приставку или сидеть за планшетом, гулять на улице или встречаться с друзьями.

Применять этот тип наказания можно в случае, если вы заранее договорились с ребенок о правилах поведения. Нужно, чтобы малыш понял: если он их нарушит, за этим последует наказание.

Лишение вкусностей

Сюда можно отнести и лишение чада всевозможных сладостей (мороженого или шоколада), игрушек (если он их разбросал их по дому и не хочет убирать) и похода в кино. Расскажите в деталях правила «игры», чтобы малыш понимал, за какие проступки он будет лишен этих удовольствий.

Словесное наказание

Словом можно убить — это вы знаете? Потому, начиная спорить с малышом и доказывать свою правоту, никогда не говорите ему, что не любите его больше, что стыдитесь, что проклинаете день, когда он…

Наверное, не нужно объяснять, почему нельзя прибегать к такому типу «наказаний».

«Правильное» наказание словом — всегда ли оно срабатывает?

В идеале родители хотят, чтобы ребенок принимал в наказание строгий разговор с небольшим повышением тона. Это обычная ситуация для тех семей, в которых атмосфера дружелюбная и спокойная, а любое повышение тона уже воспринимается ребенком, как «красный свет».

Но если в семье принято говорить громко или ругаться, то малыш просто не среагирует на крики. Потому очень важно научиться разговаривать с ним спокойно и ругать только по поводу действительно серьезных нарушений.

Физическая сила: в каких случаях она оправдана?

Самый последний аргумент в борьбе за послушание — применение силы. Его нужно использовать только тогда, когда были испробованы все доступные способы воспитать ребенка, но ни один из них не принес пользы.

Когда физические наказания недопустимы?

Вам нужно понять, что физически наказывать за непослушание нельзя:

  • подростков (это очень сильно влияет на их самооценку);
  • детей, которые ведут себя не совсем корректно, потому что больны (например, у малыша энурез и он описал кровать, а вы бьете его за это по попе);
  • малышей, которые очень устали и хотят спать;
  • ребенка, который недавно пережил травму.

Что можно сделать вместо наказания?

Досчитать до десяти!

Многие мамы и папы, сорвавшись на малыше, корят себя за то, что не смогли сдержаться. Ведь и наказывать то было не за что — подумаешь, он всего лишь разлил стакан воды! Придя в себя, родители мучаются случившимся, но изменить ситуацию уже не могут: попа набита, а ребенок стоит в углу и рыдает.

Чувство вины заставляет их заглаживать свой «проступок», покупая малышу подарки, что крайне негативно влияет на систему воспитания.

Лучше всего, если вы увидели что-то «страшное» вроде разлитого стакана воды — сосчитать до десяти. Потратив на это около пяти секунд, вы заметите, что гнев куда-то ушел, а все обидные слова «застряли» в горле и говорить их совершенно не хочется.

Простить

Иногда ребенка стоит сразу же простить за то, что он натворил. Но это значит, что никогда после этого вы не должны напоминать ему о содеянном (простить — это означает забыть).

Если же вы настаиваете на том, чтобы ребенок сам попросил у вас прощения, помните: он должен понимать, почему он это делает и за что. Как он поступит в другой раз? Если ответ вас устроил, значит, вы делаете все верно.

Умейте просить прощения сами, особенно, если вы действительно были неправы.

Поощрить

Важно не только верно наказывать ребенка, но и уметь поощрять его за хорошие поступки, ведь невозможно терпеть одни «неприятности» без ощущения действия «пряника». Хвалите ребенка всякий раз, как он сделает что-то правильно или выполнит вашу просьбу, пусть и не очень трудную.

Какие методы наказания предпочесть?

Вы можете:

  • выписать ребенку «штрафные работы»: пусть он уберет мусор, помоет посуду, почистит запачканный им ковер;
  • рассказать ему сказку о том, как маленький непослушный мальчик натворил плохих дел и что ему за это было;
  • ограничить свободу: поставить в угол или посадить на стул;
  • лишить его чего-то хорошего: игры на ноутбуке или мороженого;
  • использовать метод «самонаказания»: пусть он разольет стакан воды на себя;
  • говорить с ним строго или немножечко покричать, но помнить о рамках;
  • сердито посмотреть на него;
  • объяснить, в чем малыш не прав, особенно, если его проступок был совершен впервые.

«Двойка» по поведению

Помните, что наказать малыша за плохое поведение — это не значит совершить акт проявления жестокости, а попытаться добиться осознания неотвратимости. Ребенок должен понимать, что если он что-то натворит, его обязательно накажут.

Если ребенок подрался

Если малыш защищался в драке и дал сдачи обидчику, не стоит сильно ругать его за это. Но когда малыш полез в разборки первым, стоит строго поговорить с ним и узнать, почему так случилось.

Ведь иногда даже мы, взрослые, конфликтуем с другими людьми, которые не понимают ничего, кроме «силового приема». Возможно, ваше чадо просто пыталось отстоять свои границы. Однако правила ведения «боя» вам обязательно нужно ему объяснить.

А если с девочкой?

Если ваш сын побил девочку, вы должны объяснить ему, что делать этого нельзя даже тогда, когда она не права. Ведь, наверняка, малышка слабее его физически и не может дать сдачи.

И даже, если девочка не меньше, а дальше больше габаритам, чем ваш сынишка, это не повод пускать в ход кулаки. Объясните малышу, что умение находить словесные аргументы и выходить из ситуации без драки — гораздо более цивилизованный способ решения проблемы, который очень пригодится ему во взрослой жизни.

Наказываем за обман

Если ребенок обманул вас и вы это поняли, не стоит сразу же пускать в ход ремень или удары по попе. Это не оправдает ваших ожиданий, а малыш, скорее всего, просто обозлится.

Лучше всего за вранье будет лишить малыша родительской ласки или объявить ему «кратковременный бойкот». Любой ребенок почувствует это наказание сполна.

Если же вы решите проучить малыша и ограничить его свободу, можете просто посадить ребенка на стул. Пусть он подумает о своем поведении минут 10: поверьте, этого времени ему хватит, чтобы устать и понять, в чем он был неправ.

Наказываем за воровство

Если ребенок взял что-то без спроса, обязательно поговорите с ним, чтобы выяснить, что толкнуло его на этого. Не спешите ругать малыша за плохое поведение, а лучше спросите, что было бы, если бы у него кто-то забрал любимую игрушку?

Затем сразу же объясните: так поступают только самые плохие люди на свете, которые не ценят других и их чувства.

«Плохой» пример

В этой же ситуации вы можете показать принцип заповеди «Не укради» на практике: спрячьте его игрушку, когда малыш отвлечется от нее. Когда он обнаружит пропажу, скажите, что она исчезла потому, что он сам берет чужие вещи без спроса.

Не видите раскаяния? Забирайте втайне его игрушки и вещи до тех пор, пока не заметите в его глазах искреннее сожаление по поводу своего поведения.

Социальная демонстрация

Объясните малышу, что дети просто перестанут с ним играть, потому что будут бояться, что он у них что-то украдет. Потом над ним станут насмехаться другие люди, а в конце концов его посадят в тюрьму.

Последняя фраза применима только к воспитанию детей старше 10 лет. Если ваше чадо младше, скажите ему, что если он будет и дальше воровать, то его посадят в такое место, откуда нельзя будет выбраться. А еще там будут жить только злодеи, отбирающие у других вещи без разрешения. Поверьте, ему это точно не понравится.

Источник: https://otvetprost.com/588-kak-nakazat-rebenka.html

Ссылка на основную публикацию